写完对你的思念是一件不可能完成的事
写的挺好的
虽未曾相见，但依旧想念
要是哪天我没有抱着你，肯定会睡不着的。
这是你对我说过的，最煽情的情话。
现在是凌晨2:43分，你在睡觉。我，在想你。并且，因为想你而用文字纪录心情。
不知道会写多少字，脑海里的画面也非常的乱。
也许是太久没有写字，也许是想你想的厉害。
真的，想你想的厉害。这种厉害，是一种很成熟的思念。之所以厉害，就是因为它很成熟。
它不是那种少年时可以被酒精麻痹的思念，也不是少不经事时容易被转移的思念。
而是很多个不经意间，很多场景都会有你的思念。也许有太多人写过这样的思念，但是唯独不是我对你
的思念。就是那种，谁也写不出来，没有抱着你就睡不着的思念。
“叔叔，”
“恩？”
“我要吃泡面。”
“吃你妹啊，自己说的最后一包已经在昨天晚上吃完了。今天不许吃。”
然后我就看着你撅一下小嘴，不情愿的跟在我身后。一左一右的甩动自己的肩膀慢慢挪动。
你好久没有叫过我叔叔了，有那么一个月了吧？反正不知道什么时候开始，你在外人面前叫我名字，在
我们独处的时候叫我老公。虽然老公挺好的，可是我还是喜欢听你叫我叔叔。真变态。。
今天你告诉我妈妈在吊瓶，我打过去和妈妈聊了一会儿。妈妈让我一定要把腌菜做了，还有鸡不要忘记
给饭吃。
这让我想起一个故事，大致的情节是男人在外回不了家。电话一年才打一次，而就那么唯一一次几十秒
的时间里。男人在打通电话沉默一会儿后，对女人说的第一句话就是：家里的猪还好吧。
相信现在的你应该懂了，其实这也是一句很美的情诗。
第一次觉得一个人在家很寂寞，不是空虚，也不是无聊。是真正的寂寞。
在没有认识你之前，我也常常一个人在家。偶尔害怕或者空虚了，就把灯开着，看着天花板发呆。
反正不是这样的味道，那时候还会打开手机翻来覆去的看各种app，或者将自己翻来覆去的直到睡着。
一眨眼，我回来生活了7年。
从一开始的不习惯，到现在的喜欢这个城市。
在没有你的日子里，一个人走走停停在这个城市的任意角落。
你知道的，本来它就不大，我带你走过那些地方，也是我常去的地方。
还有很多我不常去的地方，我打算在明年和你一起去走。
我们总能走完那些山川，那些山川中的小洞，那些属于我们的路
等待的时间和思念的时间是一样的，至少给人的感受是一样的。一样的漫长。
我在夜晚等你醒来，期待明天与你的通话。我知道在十几天之后我们还能再次相见。
凭什么？
突然就想到你这句口头禅。
你至少用过8种语气说过这三个字，有快乐的，生气的，撒娇的，玩笑的不一而足。
然后我就想揍你了，你知道的。我常常想揍你。
就是想要看到你被我捶一下子之后的委屈表情，就是想听到你傲娇恳泣的声音。
一一，今天我差点就抽烟了。
在饭桌上，他们都抽烟的时候。我拿过一根玩耍，在自己想要叼着的时候快速的把烟揉碎。
我戒烟一年多了，几乎不会有想要抽烟的时候。
可是今天差点就抽了，也许仅仅是因为你离开所带来的不习惯吧。
我常想，反正我还年轻。至少我看上去年轻。
然后就胃痛了
这让我觉得很不舒服，因为我现在是仰躺在床上。
身上放着笔记本电脑，床边放着垃圾桶。
这是非常有必要的，因为垃圾桶下还有一滩污渍。那是我昨天晚上喝醉了吐洒出来的。
我讨厌和葡萄酒，更讨厌在我喝醉的时候你不在我身边。
上次我喝醉的时候，你给我端了糖开水，给我换了垃圾袋。而昨晚，我在自己吐完一垃圾桶后。
自己抱着它到小区的回收桶里倒掉，然后再到洗漱间里将垃圾桶洗一遍。
真神奇我居然会将这些做清楚，在我喝醉的时候。
当然，到现在我也没有把地上的污渍给抹掉。
不知道为什么我就不愿意去抹掉。
今天我只吃了7个汤圆，然后就一直饿着肚子到晚上8点的聚餐。
我喜欢上汤圆了，自从你教会我怎么煮汤圆之后。
馒头我一次也没有蒸煮过，我要把它留到你回来。
那是女人干的活，对吧。
有了你以后，我真的就把做饭这项技能给删除了。
特别是看着你为了我而纠结着每天的菜色改如何制作的时候。
你有很多可爱的样子，可是，可是唯独我拍不出来。
奇葩的是我还是一个摄影师。
几乎十项全能的我，却连你的美都拍不出来。
老子就是拍不出来。
因为你的美，美在和我生活的每一天里。生动而纯朴的美。